2ª EDICIÓN DEL FESTIVAL DE POESÍA VOIX VIVES 2014 DE MEDITERRÁNEO EN MEDITERRÁNEO EN TOLEDO

Buenos días a todos,

 

Por fin estamos en disposición de anunciaros algunos de los actos del Festival de Poesía Voix Vives 2014 en los que esperamos de vuestra participación. Como sabéis se celebra los días 5, 6 y 7 de septiembre.

 

1.  TOLEDO PARA FÉLIX GRANDE

Este año inauguraremos el festival con un homenaje a Félix Grande y la presencia de su esposa, la premio Nacional de Poesía Paca Aguirre, y de su hija, Guadalupe Grande, que es además presentadora del Festival. Para el homenaje podéis prepararos un poema de Félix que os haya marcado, influido, etc,... de la forma que queráis: con acompañamiento musical, con danza, a pelo,... El acto se celebrará el viernes 5 a las 11:00 en el IES Sefarad. Si conocéis músicos de flamenco de Toledo a los que les pueda apetecer intervenir nos encantaría también contar  con ellos. Como siempre, necesito cuanto antes la confirmación de aquellos que queráis participar, el poema que vais a leer (para no repetirnos)

 

2. En esta edición y recogiendo las inquietudes de muchos artistas a los que les hubiera gustado participar en el festival, hemos habilitado una ESCENA LIBRE CON MICRO ABIERTO durante todo el día, los días: viernes, sábado y domingo mañana. Será en la Plaza de la Bellota. Si queréis participar, me podéis ir enviando nombre y título del recital o presentación que vais a hacer para ajustar las intervenciones. Esto lo coordina Ana Camuñas. ADEMÁS HEMOS CONSEGUIDO UNA bula papal para músicos callejeros durante todo el fin de semana: todo aquel que lleve identificación del festival podrá actuar en cualquier rincón o esquina de Toledo. Tendríais que recogerla en las oficinas del Festival (pero es importante que nos lo digáis antes no sea que nos quedemos sin que andamos con el presupuesto escasito, como siempre) En este sentido, pedimos respeto a los vecinos y sobre todo entre los artistas.

 

3. Este año en la Plaza de la Poesía -plaza del Ayuntamiento- van a participar más de 20 editoriales procedentes de todo el mundo. Si tenéis alguna colección de poesía, editorial o queréis participar con un stand vendiendo camisetas poéticas o vuestros libros podéis hacerlo. Decírmelo con tiempo porque he de dividir los espacios. También podéis crear una mesa de poetas de Toledo para turnaros en la atención al stand... totalmente libre, pero con orden. En este espacio y siempre si participáis en la plaza de la poesía también habrá programación continuada de recitales y presentaciones de libros, lo mismo: me lo decís con tiempo.

 

4. Hemos creado un grupo de voluntarios de acogida para los poetas invitados al festival, los alojarán en sus casas y atenderán durante los tres días. Si os apetece participar como voluntarios de acogida necesitamos: foto de la casa, dirección, habitaciones disponibles y características de las mismas. Esto lo coordina Amadeo Aranda del IES Sefarad.

 

5. Muchos de vosotros organizastéis el año pasado actividades paralelas: talleres, poetry slam, poema infinito, etc,... Este año, de nuevo, estamos abiertos a lo que queráis. Proponernos el taller o actividad, la hora a la que lo queréis hacer, el día, el lugar, etc... Los talleres son en la plaza de Amador de los ríos, fuera y dentro del espacio Tolmo y en la plaza de Zocodover. Pero si tenéis un espacio propio en el casco y queréis hacerlos en vuestro espacio también podemos contemplarlo, no hay problema. lo único os tendríais que encargar de señalizar el acceso a vuestro espacio desde la plaza Voix Vives más cercana con carteles del festival (sábanas, elementos artísticos, flechas, camino de palabras,... la creatividad es libre)

 

6. Como os digo el festival está abierto a cualquier propuesta, y como muestra un botón. Como sabéis en noviembre se celebra el 25 aniversario de Hojablanca, lo celebraremos también en el festival con una cadena de lectores que unirá Hojablanca con la Plaza de la Poesía, Nos encantaría contar con vosotros en esta cadena humana.

 

7. En esta edición va a haber una intervención artística urbana con participación de artistas plásticos de Toledo y de todo el mundo. Lo coordina Almudena Mora. Si os apetece participar con vuestras propuestas o creeis que a alguien le podría apetecer hacedle llegar este correo y os ponéis en contacto con Almudena.

 

7. PARA LOS MÚSICOS, artistas plásticos, Cuentacuentos, juglares y demás fauna. Sirva exactamente lo mismo que lo dicho para los poetas. ¡¡Esperamos vuestra participación en esta fiesta del Arte!! Enviadnos vuestras propuestas!!!

 

Si alguno de vosotros quiere coordinar alguna de las áreas o ayudar en su coordinación estaremos encantados de recibir vuestra ayuda.

 

También necesitamos voluntarios para atender los diferentes espacios escénicos del festival, para el gabinete de comunicación que lleva Yes! Toledo y coches para llevar y traer a los poetas.

 

Creo que por el momento es todo... Como siempre sentíos libres de reenviar este correo a todos los artistas que conocéis: hay que extender la red y no tengo los correos de todo el mundo. Tampoco hace falta que os diga que vamos con los plazos muy justos y sea lo que sea necesitmaos saberlo a lo largo de la presente semana.

 

Nuestros contactos:

 

Homenaje a Félix Grande, Plaza de la Poesía, Escena Libre y Talleres: alicia.martnez@gmail.com

Voluntarios de acogida: amadeo.aranda@gmail.com y alicia.martnez@gmail.com

Escena Libre: anacabados@yahoo.es y alicia.martnez@gmail.com

Intervención artística urbana: almudenamora@gmail.com y alicia.martnez@gmail.com

Voluntarios organización. alicia.martnez@gmail.com

Voluntarios Comunicación y redes sociales: samira@yesidea.es y alicia.martnez@gmail.com

 

 

 

Un fortísimo abrazo ¡¡¡Nada puede parar el avance de la palabra!!!

 

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Alicia Es. Martínez Juan*
*Directora*
*Festival de Poesía Voix Vives, de Mediterráneo en Mediterráneo*
 TOLEDO
*Móvil*: 649039139
toledo.festival@voixvivesmediterranee.com

CON LOS POBRES NO SE JUEGA

 

CON LOS POBRES NO SE JUEGA

 

Jason Buzi, el millonario de California, que se pasea por ciudades que han sido globalizadas sin vaselina ni anestesia, ha pasado por Madrid con bastante más ruido que buenos madrigales y, en vez de ir al Corte Inglés a dejarse los dólares, como cualquier hijo de vecino, o al Museo del Prado, que aunque no se entienda ni papa de pintura, queda muy, pero que muy, muy, muy, muy superestilista en las charlas de ketchup y hamburguesa, se ha dado una vueltecita por ese pulmón regenerador biológico que es el Retiro capitalino, como un Búfalo Bill reconvertido en proveedor de carne en forma de billetes, para los sacrificados ciu-da-danos que sobreviven en las modernas avenidas de las arrogantes urbes hijas del invasivo progreso, y ha escondido 26 sobres con 50 euros cada uno, hombre supermán, ya que te pones arrima un poco más en cada sobre, que con esa cantidad, sialguien se deja las uñas escarbando, no le da ni para la manicura. Luego de realizada esa grandiosa hazaña, que es muchísimo más divertida que ir de compras, donde va a parar, por lo menos para mí, perdón si he pisado los callos a alguien, no os lo he dicho, pero en ocasiones soy algo patoso, colgó en Twitter alguna foto como pista, y a buscar y rebuscar  urbanitas, que menos da una piedra.

Hablando de piedras,  mucho ojo. Voy a haceros una digresión, Por eso, antes de seguir os digo, no de todas las piedras os debéis fiar, no, no, ni mucho menos, porque si por distintos avatares de la vida pasáis por el sitio inadecuado en el momento menos oportuno, y una pedrada os impacta en todo el cacumen, que esto ocurre, yo he sido testigo de tan fatal coincidencia, que al no tocarme a mí, como buen español no me descojoné porque la sangre me asustó, que si no... y es que el predominio de unos barrios sobre otros lo dirimíamos a cantazos, y como podéis imaginar al que se encontraba en la trayectoria de alguna de esas envenenadas mandarinas, quedaba tocado y hundido, y la rendición era incondicional. De esto que os hablo seguro que podéis dar certeza y en alguna frente podéis apreciar indicios irrefutables, que ya hay que ser tizo, con todas las partes que forman el cuerpo la piedrecita había de impactar en la testa, ¡manda huevos!. Esta circunstancia no solo no te produce algo satisfactorio y placentero, sino que te puede quitar hasta el sentido y dejarte los ojos más blancos que los bolsillos de Bárcenas, bueno, en la comparación no he estado fino, que leches, he hecho el capullo con el ejemplo, por eso no os lo toméis a la ligera chavalotes.

O cuando acabas de extrenar un flamante coche, aprovechando el Plan PIVE y la ventajosa financiación. Un momento, que nadie se mueva, aquí debo parar aunque el mundo no me espere. Vamos a ver, ¿desde cuándo los bancos regalan intereses a mondos y lirondos usuarios de los atracapréstamos?. -Sí, sí, los intereses los regalamos-.

Insiste el comercial. Pero tú sigues sin entenderlo y sin acertar por dónde te la van a colar, y como tienes prisa por irte, te lo tragas con agua para que entre sin producir erosiones, y firmas, que todavía queda la explicación técnica, que esa es otra. Como estos ingenios cada vez hacen más cosas, que el día que hagan la comida y demás tareas domésticas les pediremos matrimonio, necesitamos un rato largo y vamos muy justos. Pasado el examen con un aprobado por los pelos, sales del concesionario más estirado que un rey en su proclamación, mirando al frente, no vaya a ser que la vista se te pierda en los miles de botones y funciones que tiene el sputnik rodante. Y en el camino a casa se te cruza un cuatro o cinco ejes, que con la emoción del extreno no estás tú para contar ejes, y te dedica un chinarrazo.-¡Ahí va!. ¡Por la gloria de mi madre!. ¡Que te aproveche todo!.

Y vaya que lo aprovechas, como que el chinarrito, a ti te parece tan grande como los cantos de Juanelo, golpea el cristal y ¡zas!. ¡Me cago en tus tripas, la que me has liado!. Por resumir, la luna se quiebra en varias trayectorias, que ya estamos aquí  con un moscardón tras la oreja. Vamos a ver expertos de la cristalografía, ¿cómo se hacen los cristales para que con un solo golpe de un insignificante chinarrito te produzca varias trayectorias y a la mierda la luna?. ¡Hombre!, si hubiese sido el Peñón de Gibraltar tendría una explicación lógica. Pero ahora mismo dejo de comerme el coco porque eso debe ser como lo de una cornada con varias trayectorias, que lo más verosímil quillo es que hayan sido varios cuernos, pero no, es uno solo y sin articulaciones, ¡toma ya!. Bueno, dejémoslo así que no parece tener una fácil solución. Y menos mal que acabas de recibir el seguro, que si no te bajas del turismo, das la vuelta, sales corriendo y cuando alcances al camión lo zancadilleas y si vuelca que vuelque, pero lo paras, que con el cabreo que gastas estás como para andar con miramientos.

O si la pedrada te viene de Hacienda, esto queridos Homos ibéricos le puede pasar a cualquiera, porque quién de nosotros al recibir varios puñadotes de euros de cada una de las subvenciones procedentes de ayuntamientos o gobiernos autónomos, para organizar eventos, así los llaman, aunque a vosotros se os ocurren otros calificativos, que yaos veo venir, deportivos, sociales o religiosos, (menos mal que existen instituciones privadas que los organizan) no los declara al fisco, porque no sabe que hay que hacerlo. Normal, a ver si se creen los inspectores de Hacienda que sabemos tanto como ellos,  o aunque lo sepamos, puede darse el caso que se nos olvide, y tampoco vas a meter a nadie en la cárcel por un despiste, incluso aunque nos hubieran educado en los protocolos de la realeza. Pues bien, como os decía, aunque en estos casos lo común es callarse y poner cara cerúlea, si el pedruscazo nos viene de Hacienda, ya os digo yo que no hace falta tomar laxantes, que vas de un ligero que al pasar por una tienda de deportes te bajan la bandera a cuadros, coño, como serán las cosas, que Ferrari te quiere fichar como vólido para la próxima temporada, claro que esto tampoco sería nada extraordinario.

En fin, volviendo al asunto, a usted señor Jason, le parece divertido, pero que muy divertido, vamos que se lo pasa piponazo, regalar dinero utilizando la técnica del tesoro escondido, pero en vez de consultar un plano, deben consultar la red Twitter, que, en mi opinión, es menos emocionante, pero eso si, más rápida y con muchísima más capacidad de divulgación, lo que confiere a la búsqueda una mayor participación y por tanto un alto nivel de estrés. Mire señor Buzi, si en el mundo no se estuviese globalizando el hambre, la enfermedad o los pobres, que la inmensa mayoría son los nuevos esclavos de la economía especulativa del neoliberalismo, su denigrante jueguecito, en un contexto lúdico adecuado, podría ser divertido, pero con el hambre, la enfermedad y la pobreza no se juega, pues la dignidad de las personas está por encima de las ocurrencias de cualquier rico de nuevo o viejo cuño. Señor Jason, si de verdad quiere ayudar a los millones de personas, me hago cargo que a todos es imposible, que sufren pobreza, hágalo, pero sin faltarles al respeto. Estoy convencido que si usted no pudiese pagar la ropa que necesita, su casa, unos estudios superiores, un tratamiento médico imprescindible, o un plato de comida, le gustaría que le ayudasen, pero, y no me las doy de listo, a su estilo de ninguna de las maneras.

Hay muchas formas de llamar la atención, por ejemplo:

Pasearse desnudo por las mismas ciudades de su juego con un chihuahua en la cabeza.

Colgar una foto suya en Twitter con un haicu saliendo de su boca, y por cada verso que reciba donar un euro a un comedor social.

Recorrer a pata coja la Plaza Roja y la de Tian'anmen cantando sevillanas.

Situarse delante de las casas de comidas con una pila de fregar, y con una cacerola llamar la atención para que le dejen lavar los platos sucios.

Con estos hitos, o con otros diferentes, eso si, siempre extravagantes, lograría hacerse famoso, pero si no busca la fama, y aunque la buscase, ¡por favor!, no utilice la necesidad de esa forma, porque ofende al ser humano y a su inviolable derecho a la supervivencia. Si usted lo está haciendo con un buen fin, como lo sería el de poner los beneficios de su esfuerzo, fíjese que no pongo en duda la limpieza y legitimidad de su fortuna, a favor de los desfavorecidos de la economía y las leyes, acabe inmediatamente con el tesorito escondido, o dele un nuevo enfoque. Es más, incluso aunque el juego sea un arranque para concitar la atención de personas que no practican la solidaridad, pero que con su idea la pueden comenzar a ejercer, me parecería igualmente vejatorio para miles de millones de personas víctimas de la avaricia humana.

Seamos serios, los pobres, en general, no son los muñecos de un futbolín en manos de ricos caprichosos, que hasta ahí podían llegar las cosas.

Por eso, estimado Jason: si de verdad quiere ayudar a los que sufren necesidad, y habiendo comprobado por usted mismo que la necesidad es real, tan real como usted fuera del Twitter, ¡por favor! cambie el modelo de ayuda, la dignidad personal se lo agradecerá.

Saluditos.

 

 

8 de julio de 2014

Manuel Camuñas.

LA POLIFÓNICA CONTRASTE VA DE CONCIERTO

 

LA POLIFÓNICA CONTRASTE VA DE CONCIERTO

 

Nos vamos de cante, ¿te vienes?. Pues ale, comienza el vodevil, entren y lean. Lo primero, antes de salir de casa, es emfundarnos el traje de los conciertos, de esto ya comentaré más adelante, y nos acercamos al autobús que ya nos espera arrancado junto a la plaza de la feria.

La tarde es ventosa, como la mañana, y augura una bajada de las temperaturas en la noche. Esta situación atmosférica no es nueva, en los últimos años de lunes a viernes hace el calor normal del estío, pero llegado el finde le da por joder y la cosa cambia y el termómetro baja algunos grados, poniendo cardiacos a los propietarios de las terrazas, que no pueden hacer su agosto y nunca mejor dicho. Como decía mi padre, «el tiempo remuda», que te da por pensar que algo tendremos que ver los reyezuelos de la evolución en este cachondeo de desarreglos metereológicos, y no porque la resultona e inrigante cuestión atmosférica, se vista de fiestuqui y se pase de frenada con el alcohol y, como consecuencia, nos dedique a la afición unas turbulencias de cuando en vez, no, no, para nada.

Pues bien, una vez puestos en marcha, presten atención que lo del autocar tiene tomate. Ahí voy: el troncobús tiene una capacidad para setenta pasajeros pero, por la gloria de mi madre, o sobran plazas o faltan metros al cochecito, porque los que se sientan en el lado izquierdo, por lo menos la mitad de los viajeros,  lo han de hacer con las rodillas pegadas al pecho, que digo pegadas, clavadas a golpe de martillo pilón y con clavos de herrero, no porque tengan nostalgia de su vida fetal, o estén acosados por el frío y de ese modo guarden el calor que les mantiene activos, o practiquen contorsionismo para un concurso televisivo de esos que premian cualquier gilipollez, sino porque no hay forma humana de sentarse de aquella manera que lo hemos hecho desde que se inventaron las sillas o sillones, y ya se sabe, como somos animalotes de costumbres, lo venimos haciendo así de generación en generación, y, como no nos ha ido mal, no nos arriesgamos a experimentar nuevas formas de apoyo del culete. No obstante, la colocación de los asientos no admite improvisaciones, y por mucho que se quiera ser original nada de nada (esto se llama resignación).  Eso si, podríamos proponer un premio para el diseñador o diseñadora del equipamiento del coche. Como se quedaría, vaya cuajo, seguro que no se sentó, o si lo hizo lo de darle un premio se queda corto, pero que muy corto, dos y subiendo.

Como estáis comprobando la tarde comenzaba con un contratiempo notorio, pero si hubiese sido ese el único, hubiéramos cantado a ocho voces sin ensayo ni directora, que el mismo Orfeón vasco nos habría hecho el pasillo. Pero no, los problemas solo acababan de comenzar. Encajados por fin en los asientos de optimización, tiembla payo, cada vez que se habla de optimizar, bofetón que te llevas con solo pasar por allí, nos percatamos que el aire acondicionado no «furulaba», y aunque algunos pensasen que una vez en marcha comenzaría a refrescarnos los sofocos de la siesta, por supuesto, optimamente, solo era un buen deseo propio de la buena fe de los coristas, y como no hay una sin dos, otra vez hostia al canto. Sin embargo, enfocándolo de otra forma, que, a veces, nos quejamos de vicio, y tenemos una panorámica más reducida que la de un ciego aunque vuele por la alta estratosfera, y tampoco es eso muchachotes, pues viajar y al mismo tiempo disfrutar de una sauna, es un lujo de los llamados asiáticos, que siendo sincero no sé bien que significa, pero que es sinónimo de algo que está muy requetebién, y, ojo, más a nuestro favor, lo de la sauna entra en el precio del viaje, es decir, es una deferencia de la empresa de transporte, no de mercancías, sino de viajeros, lo aclaro porque alguno puede llegar a pensarlo y otros lo verían razonable, y en esa deriva le podríamos recriminar al empresario lo que debiera ser motivo de aplauso, que así se las ponían a Fernando VII, ese pedazo de mamón que ahora se ponía de parte de España, ahora de Francia, y si no le echaron a gorrazos de tierras peninsulares, como la vamos a tomar nosotros con una empresa tan polivalente, y porque no le dimos la posibilidad de un cóctel de bienvenida, que si no el refectorio de la proclamación de Felipe VI hubiese sido una ración de palillos y huesos de aceituna, como decíamos de chicos, comparado con lo nuestro. Ah, y otra cosita más, de paso la fogata nos estaba sirviendo para tener calentita la voz, ¡coño hasta ahí podrían haber llegado las bromas!, que teniendo todo el cuerpo como un horno con pirólisis, las cuerdas vocales estuvieran más frías que las aguas de la Laguna Grande de Gredos. En ese placer de la guaguasauna estábamos cuando, llegando a Fuensalida, una de las trampillas del techo, que permanecía abierta cual respiradero del calor del receptáculo semoviente, toma vida propia y despega en vuelo de exhibición, con la suerte de no circular ningún vehículo por la carretera ni tener espectadores para contemplar el vuelo acrobático de la escotilla. El conductor reacciona inmediatamente y detiene el coche con una frenada que, visto lo visto, cualquiera podía dudar que lo consiguiera, pero lo hace y, a los pocos minutos regresa al autobús con el ventanuco bajo el brazo, como un cazador que ha cobrado su pieza. ¡Enhorabuena campeón! (eso se llama eficacia).

A las nueve, aproximadamente, nos encaramamos al graderío que nos habían colocado para cantar, que por cierto entre escalón y escalón tenía un hueco tan exagerado como el hueco que dejó la defensa de la selección española contra Holanda, o como el precipicio que se abre bajo el mirador de la presa hidroeléctrica de los Arribes del Duero, y que mejor era no mirar para abajo por si las moscas, no fuera a ser que nos diese un vértigo de caballo y al carajo el concierto (eso se llama valentía). De la actuación me remito a lo que, en su día, nos diga nuestra alma máter. Pero sí quiero destacar que, al finalizar la última, nos quedamos esperando a que los espectadores nos pidiesen otra, que la teníamos preparadita y no era cuestión de pasar de ella con lo bonica que nos sale. Pero no hubo tu tía, ni siquiera nuestros paisanos, que nos siguen, se supone, incondicionalmente, se atrevieron a pedirla. ¡Vamos hombre!, que estáis ahí para apoyarnos. Qué mejor que pedir otra con insistencia, humo en las palmas y fuego en los ojos. Así, así, a muerte con la Polifónica Contraste, ¡leches!, que estáis más parados que la autovía Sonseca-Toledo. Así que, cuando todo parecía perdido y la campana amenazaba con atronar nuestros finos oídos, porque a estas alturas no vamos a dudar que son finos y musicales hasta regalar, (esto se llama chulería) siempre hay alguien que sale en defensa de los artistas, parece de película, ¿verdad?, pero así fueron las cosas y así se las transmito, de tal guisa que ahí estaba nuestra querida Aurora con su aguja para zurcir cualquier roto o descosido, y en un arranque de expontaneidad, dirijiéndose a los espectadores les dijo que les agradecía el respeto que habían mantenido durante la actuación y en correspondencia les cantaríamos una propina. El público que entendió que debían aguardar un rato más a los suyos, le agradeció su sinceridad con un aplauso, y, nosotros que estuvimos a la altura de las grandes ocasiones, como no podía ser de otro modo, hicimos nuestros deberes y les ofrecimos el regalo, y sin hacernos rogar, que oye, eso tiene su mérito (esto se llama generosidad).

Concluida la exhibición musical, con el troglobús nos fuimos a una bodega de Fuensalida, donde la coral San José nos agasajó con unos pinchos variados. El tapeo tuvo su puesta en escena, y esto fue muy importante, sobre un césped que todas las chicas que montaban tacones, especialmente los de punta fina, debían estar continuamente en movimiento, lo que ocasionó algún traspiés que otro, que al hacerlo con una copa en la mano sin que se derramase, tenía su mérito, vaya que lo tenía, y no es porque estuviesen nerviosas, no, sino porque a poco que se quedaran quietas unos instantes, los tacones se clavaban en el húmedo césped con tanta profesionalidad, que o bien las teníamos que arrancar a tirones o debían salir de esa plantación dejando allí los zapatos, porque la opción de quedarse a vivir en esa pradera no se contemplaba. Por cierto, la velada estuvo amenizada por las canciones de los payasos de la tele. Total, que al compás de la gallina Turuleta, esa gran canción de la edad del hierro más o menos, (la música no era para los coristas, sino para los zagales que estaban en la celebración de un bautizo) se fue pasando el tiempo en grata charla con los compañeros del coro anfitrión, y fue en esos momentos cuando echamos de menos la chaqueta y corbata con la que nos flagelamos, en el escenario, en noches estivales, porque el fresquito se hacía notar, (ya lo anunciaban los vientos a lo largo del día) lo que no justifica de ningún modo, hermanos, que nos tengamos que vestir ese traje de buzo para estos conciertos de calorcito del bueno, que la sudada que nos pegamos no hay desodorante que la resista.

Un consuelo nos quedó a la vuelta, y es que no tendríamos que padecer el aire acondicionado del troglobús, porque, claro, en esa época no se llevaba esto del aire frío en lata, y quieras que no, eso que nos llevamos para el cuerpo. Y, por último, ¿recuerdan lo de la trampilleta del techo?, claro que la recuerdan, como para olvidarla amigos, pues bien, el conductor, maestro en bricolaje por la universidad de los tartesos, al tiempo que nosotros cantábamos, él estuvo fijándola al techo con unas cuerdas para que sirva varios siglos más, pues coches tan duros ya no se hacen. ¿Por qué?. Efectivamente jovenzuelo, lo has petao, porque estamos en la era de la optimización.

Saluditos.

 

 

1 de julio de 2014

Manuel Camuñas