CON LOS POBRES NO SE JUEGA
Jason Buzi,
el millonario de California, que se pasea por ciudades que han sido globalizadas
sin vaselina ni anestesia, ha pasado por Madrid con bastante más ruido que
buenos madrigales y, en vez de ir al Corte Inglés a dejarse los dólares, como
cualquier hijo de vecino, o al Museo del Prado, que aunque no se entienda ni
papa de pintura, queda muy, pero que muy, muy, muy, muy superestilista en las
charlas de ketchup y hamburguesa, se ha dado una vueltecita por ese pulmón
regenerador biológico que es el Retiro capitalino, como un Búfalo Bill reconvertido
en proveedor de carne en forma de billetes, para los sacrificados ciu-da-danos
que sobreviven en las modernas avenidas de las arrogantes urbes hijas del
invasivo progreso, y ha escondido 26 sobres con 50 euros cada uno, hombre
supermán, ya que te pones arrima un poco más en cada sobre, que con esa
cantidad, sialguien se deja las uñas escarbando, no le da ni para la manicura.
Luego de realizada esa grandiosa hazaña, que es muchísimo más divertida que ir
de compras, donde va a parar, por lo menos para mí, perdón si he pisado los
callos a alguien, no os lo he dicho, pero en ocasiones soy algo patoso, colgó
en Twitter alguna foto como pista, y a buscar y rebuscar urbanitas, que menos da una piedra.
Hablando
de piedras, mucho ojo. Voy a haceros una
digresión, Por eso, antes de seguir os digo, no de todas las piedras os debéis
fiar, no, no, ni mucho menos, porque si por distintos avatares de la vida pasáis
por el sitio inadecuado en el momento menos oportuno, y una pedrada os impacta
en todo el cacumen, que esto ocurre, yo he sido testigo de tan fatal coincidencia,
que al no tocarme a mí, como buen español no me descojoné porque la sangre me
asustó, que si no... y es que el predominio de unos barrios sobre otros lo
dirimíamos a cantazos, y como podéis imaginar al que se encontraba en la
trayectoria de alguna de esas envenenadas mandarinas, quedaba tocado y hundido,
y la rendición era incondicional. De esto que os hablo seguro que podéis dar
certeza y en alguna frente podéis apreciar indicios irrefutables, que ya hay
que ser tizo, con todas las partes que forman el cuerpo la piedrecita había de
impactar en la testa, ¡manda huevos!. Esta circunstancia no solo no te produce algo
satisfactorio y placentero, sino que te puede quitar hasta el sentido y dejarte
los ojos más blancos que los bolsillos de Bárcenas, bueno, en la comparación no
he estado fino, que leches, he hecho el capullo con el ejemplo, por eso no os
lo toméis a la ligera chavalotes.
O
cuando acabas de extrenar un flamante coche, aprovechando el Plan PIVE y la
ventajosa financiación. Un momento, que nadie se mueva, aquí debo parar aunque
el mundo no me espere. Vamos a ver, ¿desde cuándo los bancos regalan intereses
a mondos y lirondos usuarios de los atracapréstamos?. -Sí, sí, los intereses
los regalamos-.
Insiste
el comercial. Pero tú sigues sin entenderlo y sin acertar por dónde te la van a
colar, y como tienes prisa por irte, te lo tragas con agua para que entre sin
producir erosiones, y firmas, que todavía queda la explicación técnica, que esa
es otra. Como estos ingenios cada vez hacen más cosas, que el día que hagan la
comida y demás tareas domésticas les pediremos matrimonio, necesitamos un rato
largo y vamos muy justos. Pasado el examen con un aprobado por los pelos, sales
del concesionario más estirado que un rey en su proclamación, mirando al
frente, no vaya a ser que la vista se te pierda en los miles de botones y funciones
que tiene el sputnik rodante. Y en el camino a casa se te cruza un cuatro o
cinco ejes, que con la emoción del extreno no estás tú para contar ejes, y te
dedica un chinarrazo.-¡Ahí va!. ¡Por la gloria de mi madre!. ¡Que te aproveche
todo!.
Y
vaya que lo aprovechas, como que el chinarrito, a ti te parece tan grande como
los cantos de Juanelo, golpea el cristal y ¡zas!. ¡Me cago en tus tripas, la
que me has liado!. Por resumir, la luna se quiebra en varias trayectorias, que
ya estamos aquí con un moscardón tras la
oreja. Vamos a ver expertos de la cristalografía, ¿cómo se hacen los cristales
para que con un solo golpe de un insignificante chinarrito te produzca varias
trayectorias y a la mierda la luna?. ¡Hombre!, si hubiese sido el Peñón de
Gibraltar tendría una explicación lógica. Pero ahora mismo dejo de comerme el
coco porque eso debe ser como lo de una cornada con varias trayectorias, que lo
más verosímil quillo es que hayan sido varios cuernos, pero no, es uno solo y
sin articulaciones, ¡toma ya!. Bueno, dejémoslo así que no parece tener una
fácil solución. Y menos mal que acabas de recibir el seguro, que si no te bajas
del turismo, das la vuelta, sales corriendo y cuando alcances al camión lo zancadilleas
y si vuelca que vuelque, pero lo paras, que con el cabreo que gastas estás como
para andar con miramientos.
O si
la pedrada te viene de Hacienda, esto queridos Homos ibéricos le puede pasar a
cualquiera, porque quién de nosotros al recibir varios puñadotes de euros de cada
una de las subvenciones procedentes de ayuntamientos o gobiernos autónomos,
para organizar eventos, así los llaman, aunque a vosotros se os ocurren otros
calificativos, que yaos veo venir, deportivos, sociales o religiosos, (menos
mal que existen instituciones privadas que los organizan) no los declara al
fisco, porque no sabe que hay que hacerlo. Normal, a ver si se creen los
inspectores de Hacienda que sabemos tanto como ellos, o aunque lo sepamos, puede darse el caso que
se nos olvide, y tampoco vas a meter a nadie en la cárcel por un despiste,
incluso aunque nos hubieran educado en los protocolos de la realeza. Pues bien,
como os decía, aunque en estos casos lo común es callarse y poner cara cerúlea,
si el pedruscazo nos viene de Hacienda, ya os digo yo que no hace falta tomar
laxantes, que vas de un ligero que al pasar por una tienda de deportes te bajan
la bandera a cuadros, coño, como serán las cosas, que Ferrari te quiere fichar
como vólido para la próxima temporada, claro que esto tampoco sería nada
extraordinario.
En
fin, volviendo al asunto, a usted señor Jason, le parece divertido, pero que
muy divertido, vamos que se lo pasa piponazo, regalar dinero utilizando la
técnica del tesoro escondido, pero en vez de consultar un plano, deben
consultar la red Twitter, que, en mi opinión, es menos emocionante, pero eso
si, más rápida y con muchísima más capacidad de divulgación, lo que confiere a
la búsqueda una mayor participación y por tanto un alto nivel de estrés. Mire
señor Buzi, si en el mundo no se estuviese
globalizando el hambre, la enfermedad o los pobres, que la inmensa mayoría son
los nuevos esclavos de la economía especulativa del neoliberalismo, su
denigrante jueguecito, en un contexto lúdico adecuado, podría ser divertido,
pero con el hambre, la enfermedad y la pobreza no se juega, pues la dignidad de
las personas está por encima de las ocurrencias de cualquier rico de nuevo o
viejo cuño. Señor Jason, si de verdad quiere ayudar a los millones de personas,
me hago cargo que a todos es imposible, que sufren pobreza, hágalo, pero sin
faltarles al respeto. Estoy convencido que si usted no pudiese pagar la ropa
que necesita, su casa, unos estudios superiores, un tratamiento médico imprescindible,
o un plato de comida, le gustaría que le ayudasen, pero, y no me las doy de
listo, a su estilo de ninguna de las maneras.
Hay
muchas formas de llamar la atención, por ejemplo:
Pasearse
desnudo por las mismas ciudades de su juego con un chihuahua en la cabeza.
Colgar una foto suya en Twitter con un haicu saliendo de
su boca, y por cada verso que reciba donar un euro a un comedor social.
Recorrer a pata coja la Plaza Roja y la de Tian'anmen
cantando sevillanas.
Situarse delante de las casas de comidas con una pila de
fregar, y con una cacerola llamar la atención para que le dejen lavar los
platos sucios.
Con estos hitos, o con otros diferentes, eso si, siempre
extravagantes, lograría hacerse famoso, pero si no busca la fama, y aunque la
buscase, ¡por favor!, no utilice la necesidad de esa forma, porque ofende al
ser humano y a su inviolable derecho a la supervivencia. Si usted lo está
haciendo con un buen fin, como lo sería el de poner los beneficios de su
esfuerzo, fíjese que no pongo en duda la limpieza y legitimidad de su fortuna, a
favor de los desfavorecidos de la economía y las leyes, acabe inmediatamente
con el tesorito escondido, o dele un nuevo enfoque. Es más, incluso aunque el
juego sea un arranque para concitar la atención de personas que no practican la
solidaridad, pero que con su idea la pueden comenzar a ejercer, me parecería
igualmente vejatorio para miles de millones de personas víctimas de la avaricia
humana.
Seamos serios, los pobres, en general, no son los muñecos
de un futbolín en manos de ricos caprichosos, que hasta ahí podían llegar las
cosas.
Por eso, estimado Jason: si de verdad quiere ayudar a los
que sufren necesidad, y habiendo comprobado por usted mismo que la necesidad es
real, tan real como usted fuera del Twitter, ¡por favor! cambie el modelo de
ayuda, la dignidad personal se lo agradecerá.
Saluditos.
8 de julio de 2014
Manuel Camuñas.
